Знаете, сколько бы у меня не было работы, дел, всё равно нужно отвлекаться от всего. Ибо постоянный круговорот наркотиков в Дублине изрядно утомляет. Все эти частые сборы, передачи товара, денег, встречи с наркодилерами, различные проблемы с моими людьми. Так же нельзя забывать о вечно неожиданных приездах босса. Который никогда не предупреждает о своём присутствии в городе. Он так же начинает гонять меня по разным местам. Держаться на высокой планке в крупном городе среди полнейшего криминального мира, очень и очень тяжело. У тебя автоматически появляются тысяча и один враг, а то и больше. И хочешь, не хочешь, но с этим нужно бороться. Постоянно. Кто-то обязательно захочет получить твоё место и подставить тебя, а может даже и убить. Враги разными способами пытаются добиваться своих целей. Поэтому приходиться усердно следить и контролировать всё, что происходит на моей территории. Этим делом я занимаюсь не первый год. В Ирландию приехал почти пять лет назад. Да, я влез в криминал ещё до приезда сюда, занимался различной грязной работой. Начинал как и все с самых низов. Это были 90-ые года. В мире и в целой культуре творилась полная неразбериха. Криминальный мир был всегда, был гораздо раньше чем это можно себе представить. Но если тогда это тщательно скрывали, прятали от глаз общественности. То сейчас всё изменилось. В те года криминал хорошо поднялся за счёт различных ресурсов. Помимо наркотиков и других наркотических средств, это были так же вымогательства, грабежи, крышевание, продажа рабского труда, людей, проституция, разные виды экскорта. Любое насилие и нарушение законов - имело большое место в этой огромной цепи. При всём этом, за каждое такое "достижение", давали хорошие деньги. Тогда же и с бабками были трудности. Но у меня это случилось гораздо раньше... Ещё в 70-ых, когда у меня была семья, совсем другая жизнь и заботы. Увы, это оборвалось самым мерзким и отвратительным образом из всех возможных. Если бы я только знал что так случится, не допустил такой оплошности. К сожалению, в прошлое уже не вернуться и мёртвых не воскресить. Это осталось на вечно со мной. Но пока я не об этом.
Так вот, 90-ые стали для меня переломным моментом. Помимо утраты смысла жизни, у меня были дела от моего хозяина. Я с ним встречался ещё в конце Первой Мировой. Тогда он мне дал задание, которое я не особо хотел выполнять, из-за необходимости быть с семьёй. Я выбрал их - может быть поэтому это оказалось ошибкой? Если бы я оставил семью и пошёл на поиски цели, они остались бы живы? Всё может быть, но увы, я посчитал что бросать семью - это слишком жестоко с моей стороны. Моя любимая жена была с двумя детьми, как бы она всё это потянула... Я не могу ответить на все эти вопросы. Но понял только сейчас, что именно после отказа выполнения задания, всё пошло к чертям, вот правда. Как то резко наступила Вторая Мировая, меня снова забрали, наших сыновей тоже призвали. И это убило их, они не вернулись с фронта, только мне удалось выжить. В принципе как и всегда. Было больно и мне и моей Рыжей. Мы страдали, я вообще тогда забыл о своей цели. Мы пытались всё наладить, всё исправить. Следующие 30 лет были самыми тяжёлыми. А дальше, я совершил такую ошибку, за которую никогда не расплачусь. Эта боль будет меня преследовать всё моё существование. Не стоило заводить ещё одного ребенка, потому что, как я уже сказал выше, начались денежные трудности. Мне нужны были деньги, чтобы прокормить семью. Поэтому я пошёл туда и связался с теми, с кем по своей воле не стал бы встречаться никогда. Я должен был догадаться, что меня не выпустят и с семьёй не позволят видеться, но я думал совсем не об этом. Мне нужны были только деньги и в голове сидела одна мысль: Что всё что я "зарабатываю", отправляется моим родным. Какой же я оказался наивный, честное слово. Такой глупости я никогда не совершал. В моём то возрасте это уж слишком смешно, не правда ли?
В общем, они умерли, я отомстил всем тем, кто причастен был к их смерти. Но легче мне от этого ни сколько не стало. Вся эта боль продолжала копиться во мне, пытаясь вырваться наружу. Я рвал и метал, хотел начать убивать направо и налево, как в те века, когда так же остался совсем один. Всё это началось очень и очень давно. В те времена, когда меня бросил хозяин, я понял настоящую суть этой жизни. Оставшись один, пошла цепная реакция. Сейчас то я знаю, что если я остаюсь в одиночестве, у меня начинаются крупные проблемы. Чтобы это всё могло значить? Может быть то, что меня изначально создали для того, чтобы я с кем-то был. Чтобы меня держали рядом, для этого хозяин и нужен. А может просто судьба считаешь, что я не должен был остаться жить и всегда отворачивается, когда я нахожусь один. Всё может быть, я не могу дать точного ответа. Не стану снова мусолить своё прошлое, скажу кратко. После внезапного исчезновения хозяина, всё покатилось вниз: Боги исчезли, Ад закрылся, моё истинное предназначение перестало иметь какой-либо смысл. Дальше я встретил первую жену и вроде бы всё стало более менее, но не надолго. Поругавшись с её отцом, я убил его оболочку и моя первая жена решила меня выгнать как обычного дворового пса. Это мне очень не понравилось и ярость снова одолела меня. Так я убил и её, оставшись наедине с Ней. С агрессией, ненавистью к этому жалкому миру и переполняющей меня яростью. Вот именно тогда я стал настоящим монстром, тем, кем являюсь на самом деле. Мои постоянные убийства стали смыслом жизни. Я убивал всех без разбору, мне было абсолютно плевать, хорошие это были люди или нет. Я просто убивал, пытаясь заглушить пронзающую боль и поглощающую меня ярость. И только вторая жена смогла открыть мне глаза, показать что такое настоящая любовь. Но даже с ней я совершил такую глупую ошибку!
И вот, всё начало повторяться вновь, но уже в наше время. Я пообещал себе никогда не испытывать чувств к кому-то и жить одному. Пускай очень плохо, пускай больно, но так безопаснее для других. Ушёл с головой в поисках своей цели, к моему великому удивлению, я не смог выйти на след Змея-Искусителя. Видать его действительно тогда не было в живых. Поэтому я должен был на что-то переключиться и этим стал криминал. Залез в самую задницу, нашёл людей, которые открыли мне этот мир. Позволили торговать дурью и быть мелкой шестеркой. Я быстро понял что это не моё и мне нужно что-то больше! Я захотел наверх, захотел власти! И следующие лет 15 прошли в трудных условиях, больших усилиях и преодолении всех препятствий на пути к вершине. Смог подняться, пережив всё это дерьмо, смог стать тем, кому можно завидовать. Ибо я всего добился сам. Но в Америке мои амбиции и старания никому не нравились, на меня ни единожды были покушения. Так что я быстро собрался и двинулся в Европу. И тут настоящая удача! Я почувствовал Змея и отправился за ним, так и прибыл в Ирландию. Дублин оказался шикарным местом для криминальных дел, ещё и познакомился со своим боссом. Он то и увидел во мне потенциал, дал мне возможность стать лучше себя прежнего.
Так что за эти пять лет у меня всё идёт как положено. Змей-Искуситель хоть и пользуется мной, искушая буквально во всём, но она на крючке. В моей работе тоже без шероховатости никак, но и с этим я справляюсь. Да, врагов полным полно, но я переживу их всех, я то это знаю. Месяц назад хозяин прибыл в Дублин, я получил хороших люлей за то, что сразу не сдал Змея ему. Но ничего, главное я выполнил его задание и он меня пока освободил от дел... Я так по-началу думал. Хотя мне кажется, что ему просто плевать на меня. Я сделал то, для чего он меня создал, теперь я ему больше не нужен. Он занят Змеем и более его ничего не интересует. Мы после встречи в конце мая, так и не виделись. Я хотел с ним увидеться, но он вечно чем-то занят и ему не до меня. Кажется, теперь я понимаю, что всё это бесполезная хрень. Кому я такой нужен?
Избавившись от влияния Искушения, меня больше ничего не держит. И кажется, я влюбился в ту, которую столько лет ненавидел. Какая ирония. Ну как же такое бывает, что всё в этой жизни так сложно. Мне нужно развеяться. Другие женщины меня больше не интересуют, пить я особо не хотел, а как-то отдохнуть хочется чтобы. Поэтому я несколько недель назад решил сходить в местную картинную галерею. И мне понравилось. Такое разнообразие картин. Разные видения, вкусы. Там мне понравились несколько работ одного художника. Его зовут Эдвин МакЛафлин. Я разузнал его номер телефона и предварительно созвонился с ним. Мы встретились на нейтральной территории. Обсудили будущую мою картину, которую я у него заказал. Хочу чтобы дома у меня висело отражение всей моей боли и безнадёги. Чтобы смотреть на искусство изображений в различных красках и выплёскивать свои накопившиеся эмоции и чувства. Мне нужна эта психологическая разрядка. Я не хочу возвращаться к бессмысленному убийству и ругани со всеми, кого так ненавижу. А сегодня тот день, когда мистер МакЛафлин должен принести мне свою работу. Время подходило к 5 вечера, я уже его заждался. Наяривая круги по квартире. Хотел было уже позвонить и спросить, всё ли у него в порядке. Тут-то и прозвучал звонок в дверь.
Быстрым шагом прошёл к двери и не смотря в глазок, открыл её. Довольно заулыбался, видя худощавого мужчину с длинными темными волосами. А в руках у него была картина, которая лежала в специальном чехле — Здраствуй, Эдвин! Очень рад тебя видеть! Проходи! — Запускаю его в дом, отходя в сторону. Я так заждался этого момента, прям весь в нетерпении. Ах да, забыл ещё сказать. Он не человек, он хтоническое существо. Крайне древнее и сильное создание. У него явно есть вкус и прекрасное видение мира. Надеюсь что это будет прекрасное отображение моей жизни в целом.

Почему-то именно сегодняшний день мне казался особенным. Причём действительно таким. Даже не тот, в котором я в буквальном смысле добился стервозной банши. То было новым шагом к изменению меня как личности. Шивон открыла мне глаза на этот чёртов бренный мир. Дала понять, что всё происходящее не просто так. Я снова понял как любить. Эти приятные и такие тёплые чувства. Почему они такие нежные и хрупкие? Да, эта девушка начала изменять мою жизнь в лучшую сторону. К сожалению, от этого проблем меньше не стало. Теперь у меня есть слабое место в жизни - это Шивон МакДугэл. Какая бы она храбрая не была, какая опасная не казалась, всё же она девушка и с ней может случиться что угодно. Ей я обещал кроме любви ещё и защиту. Мне очень приятно что она мне так доверяет, но глубоко внутри себя, у меня всё же присутствует какая-то боязнь. Нет, боязнь не к опасностям или врагам. Боязнь того, что я могу её в любую секунду потерять. Что она как будто одним щелчком пальцев умрёт и всё. Больше её не станет. Вот это действительно очень пугает. Видимо фобия развилась с прошлых лет.
Я знаю как сердце разбивается в пух и прах. В одночасье. Одну секунду ты счастливый, любящий, заботливый и добрый к своей второй половинке. А в следующую всё просто прекращается. Ты не хочешь верить в то, что она погибла. Принимать эту реальность. Пытаешься по-началу сопротивляться, как-то бороться. Отрицаешь всё, либо просто остаёшься ни с чем. Либо её кровь и труп будет на твоих руках, ты это больше никогда не забудешь. Затем спустя какое-то время, до тебя начинает доходить, что она больше не дышит. Что она никогда не заговорит, не скажет как тебя любит, не обнимет. Её душа покидает тело и ты с этим ничего уже не можешь сделать. Твои руки начинают трястись. Голова кружиться. Глаза перестают моргать совсем. Дыхание становится тяжёлым и ты понимаешь, что уже не можешь дышать. Падаешь на землю, хватаешься за голову. Тебе хочется сделать себе больно, вырвать волосы, сломать руки, разбить голову. Да что угодно, лишь бы угомонить эту агонию в сердце. Ничего не помогает, даже спустя часы, легче тебе не становится. Слёзы сами вытекают из глаз, не спрашивая, хочешь ты этого или нет. Тебя начинает всего трясти, прям колотит. Ты даже не сопротивляешься этому. А просто "плывёшь по течению" боли. Страдаешь и закрываешься в себе. Твои руки и голова опущены, больше в этой жизни ты никому не нужен. Вся твоя любовь канула в лету. И смысл твоей жизни перестал что-то значить. Хочется умереть, поменяться с ней местами. Дать ей шанс жить, а умереть тебе. Ты кричишь, не понимая за что судьба забрала у тебя самое ценное. Бьёшь кулаками в стены/пол, продолжаешь кричать, сопротивляясь этой безумной боли. Хочешь чтобы это уже закончилось. Ничего не получается, только больнее. Умоляешь жизнь всё вернуть, забрать тебя и вернуть её. Просишь всё поменять, но это бесполезно.
В конце концов, все эти мольбы прекращаются. До тебя, наконец-то доходит, что ты остался совсем один. Ты молча берёшь её тело и идёшь в лес. Там капаешь яму поглубже, целуешь в лоб на прощание, говоришь что любишь безмерно. А потом, потом просто аккуратно помещаешь тело вниз и закапываешь. Вместе со своими чувствами, жизнью. Теперь ты никто. Твоя личность распалась, сердце дало трещину. Руки всё держат лопату, ты начинаешь злиться. Злиться на того, кто это сделал с ней. Любой ценой находишь эту мразь и с самым жестоким образом расправляешься. Не оставляя на нём живого места. От останков избавляешься, как от обычного мусора — в бак и делов то. Считаешь что ты отомстил за неё, она может гордиться тобой. Но её нет, для кого ты это сделал? Тебе ни капли не становится легче. Её смерть на веки вечные в твоих глазах, кровь её убийцы на твоих руках. Ты остался ни с чем. Уходишь в себя, твоим верным спутником становится алкоголь. Много алкоголя. Пытаешься запить горе и забыть этот кошмар. Если бы этого помогло. Алкоголь наоборот только сильнее давит на воспоминания и ковыряется в твоей кровоточащей ране сердца. Ты вновь и вновь переживаешь её потерю. Пока тебе это не надоедает до безумия. Бросаешь всё и пускаешься во все тяжкие. Если ты слаб, то пытаешься покончить с собой, тут либо у тебя духу не хватает это сделать, либо ты умираешь и следуешь за ней. Но есть гораздо сильнее, чем такие слабаки. Они пытаются всё это оставить и жить дальше. Такие, обычно легко отходят и раны сердечные проще заживают. А там уже и до новых отношений не далеко. Может быть и просто плотских утех. Всё зависит от каждого. А я, я ни те и не другие. Умереть если бы я  и хотел, то всё равно не могу. В любом случае вернусь, в другом теле, конечно же, но смогу это сделать. Хотя...
Может и стоило так попробовать. Но я об этом тогда не думал. Ненависть и ярость слишком быстро накрыла меня. Поэтому я не успел осознать потерю, тут же отомстил всем, кто был к этому причастен. Уже потом, совсем позже я понял, что это мне не поможет. Их не вернуть. Так я остался пустышкой. Внутри ничего не чувствовал кроме горечи разочарования и утраты. Не знал что делать, как дальше быть. Это чувство само начало отпускать. Я нашёл чем себя занять и как не сорваться вновь. Только вот любить я больше не хотел. В плоть то 7 июня. Шивон изменила всё. Растопила лёд в моём сердце, закрыла мой большой рубец и дала второй шанс всё исправить. Я понимаю насколько сильно люблю её. Кажется, даже сильнее чем мою предыдущую жену. Настолько сильных чувств, я ещё не чувствовал. Хотя я думал что не буду никогда испытывать этого чувства. А если столкнусь, уже никогда так не по люблю. И я вновь ошибся. Хорошо ли это? Не знаю.
Но сегодня, должно что-то случиться. Более грандиозное, чем мои новые отношения. Я смогу выплеснуть всю боль в то, что мне художник нарисовал. Именно это я хочу увидеть на картине. Прочувствовать всё своё прошлое. Все чувства, которые разбились на мелкие кусочки. Мне не нужно что-то лишнее — агрессия, ярость, злоба. Этого видеть я не хотел, ибо оно всегда со мной. Рядом, очень и очень близко. Я не хочу этого увидеть и на полотне. Мне от этого будет не по себе. И так тяжело с этим бороться. Нужно оставить всё и забыть, раз и навсегда. Чтобы это случилось, я хочу выплеснуть всю боль, которая скопилась во мне. И никогда не вспоминать об этом. Думать только о будущем и о ней. Я даже отменил встречу с Шивон, чтобы получить долгожданный заказ. Две недели ждал картину. Каждый день я примерно представлял что увижу на ней. Ведь я работы Эдвина видел и рассчитываю на высокий уровень. Поэтому у меня нет сомнений в том, что всё будет как надо. Об этом я не сказал ей, чтобы она не расспрашивала о том, зачем мне всё это надо. Я не хочу ей рассказывать своё прошлое, оно уже давно прошло. Ей это не нужно знать. А мне хочется поскорее это перенести в картину и оставить там. На-все-гда.
Весь день ходил как на иголках, сидел дома и ждал. Просто ждал. Затем настал тот долгожданный звонок. Наконец-то всё это закончится. Мне станет намного легче. Я с прекрасным настроением открыл дверь в свою квартиру. Широко улыбаясь мужчине. Он очень высокий, внешний вид его яркий, запоминающийся. Длинные темные волосы, фиолетовые джинсы, ярко-зеленая футболка с короткими рукавами. Руки покрыты татуировками. Голос был так же необычным. Как будто кот мурлыкает под ухо. Забавно, но меня это ни сколько не смутило. От слова "пирожок", я не много обомлел, приподняв брови, но всё же продолжил улыбаться. Даю ему пройти за порог и отвечаю — Да, погода самое то, друг мой любезный! К искусству так и тянет, вот честно — Засмеялся я, увидев его подмигивание. Когда он проходит, закрываю дверь и разворачиваюсь к нему. Смотрю сначала на Эдвина, потом на чехол с картиной. Он долго неждав, говорит всё как есть. Мои глаза загораются от ожидания, улыбка всё держится — Надеюсь, тебе не было это тяжело. Да, прямо сейчас хочу её видеть, показывай! — Потираю ладони, в приятном удивлении. Наконец-то, вот и она... Художник снимает чехол и я вижу своими глазами картину.
Она изобилует моими любимыми цветами — красным и чёрным. Но увидев её, я как будто взглянул в своё отражение. Оно отдалённо показывало мою истинную сущность. Мою настоящую ярость, злость, ненависть ко всему. Все эти так не проходящие чувства нахлынули на меня. Как я с давних времён убивал смертных, таская их грешные души куда подальше. Затем как я убил своего тестя и первую жену. Положил кучу народу, потому что так хотел и работал на Инквизицию. Как участвовал в войне и убивал многих там сначала один, потом и второй раз. А потом самая огромная ярость, которая ко мне приходила — это потеря семьи. Тогда я был не в себе и долгое время не мог себя контролировать. Всё это так быстро врезалось мне в память и ударило по лицу. Что пришлось закрыть глаза и отдышаться. Я думал Эдвин МакЛафлин меня поймет, он должен был понять!
Я снова их открываю и смотрю на художника. Улыбка моментально слезла, я стал серьёзным и отчасти злым. Теперь вид этого хтонического существа стал меня злить. Кажется, я снова не в себе. Дыхание участилось — Эдвин... — Мой тихий рык скорее всего он услышал — Ты помнишь что я просил тебя? — Держать себя в руках я больше не мог, начал повышать тон голоса — Помнишь?! — Мой злобный и недовольный вид можно сразу понять. Мне не нужно такой работы. Не для меня она. Я хватаю холст из его рук и начинаю тыкать в неё пальцем — Я сказал что этого мне не надо, ты меня слышишь?! Зачем мне это? Я хотел совсем другое получить! За вот эту хрень... — Мажу пальцем по картине, насмехаясь над работой — Я платить не буду, понял? Можешь забирать эту дребедень и проваливать отсюда. Думал ты достойный художник, который может передать всё, что мне так было нужно... — Буквально кинул холст Эдвину в руки, уже разворачиваюсь к двери и собираюсь взяться за ручку — Кляпай лучше свои стандартные работы и сиди на грошах дальше. — Ехидно засмеявшись, собираюсь проводить его из своей квартиры.

Отредактировано William Stark (2018-09-09 08:24:15)